Há quem diga que num labirinto, bem lá dentro da vagina, onde há uma grande concentração de terminações nervosas. Mas será mesmo que essa área da vagina existe de verdade ou tudo não passa de uma invenção para que elas fiquem nos cobrando um super, hiper-orgasmo? Você já achou o seu - quer dizer, o dela? Quanto tempo levou para encontrá-lo? Como o encontrou?

A forma mais adequada para se achar o ponto G é introduzir o dedo na vagina até tocar o colo do útero.

Ao fazer isso, meça mentalmente o comprimento do canal e coloque o dedo no meio. À medida que você vai massageando e excitando o ponto, ele fica mais áspero. Na seqüência, surge uma linha, provavelmente um músculo que se contrai, e essa linha seria o ponto de maior excitação para a mulher. Seria porque, para muitos sexólogos, esse ponto simplesmente não existe.

A questão é controversa. Alguns sexólogos acreditam na existência dele e até indicam o mapa da mina - como traçamos acima. Outros afirmam que ponto G pode existir, sim, mas não na vagina - e sim na cabeça das mulheres.

Faz sentido. Afinal, o segredo para a mulher sentir prazer e ter orgasmo se relaciona a questões emocionais.

Seja como for, não fique preocupado se não encontrá-lo. O excitante é brincar de procurá-lo.

Tipo assim: "Amor, essa chuvinha tá me dando uma vontade de procurar o seu ponto G".

Como um garimpeiro em busca do ouro, experimente tatear, de forma erótica, toda a região genital dela. Aproveitando o embalo, estenda as carícias para outras partes do corpo, como barriga, pernas, bumbum, coxas, mamilos. Esse é um excelente exercício de descoberta de zonas erógenas, algo que com certeza abrirá caminho para mais prazer e mais orgasmos.

Ele odeia usar camisinha. Nunca é pontual. Pega umas cinco mulheres ao mesmo tempo. Só gosta de filme violento. Prefere ir a pé até o pico do Himalaia do que assumir um compromisso. E, ainda assim, elas são loucas por ele. Definitivamente, mulher não gosta de homem bonzinho.
Por quê? Simplesmente porque os canalhas não dão a mínima para elas. Agem como machões, não como homens, e como tais não têm tempo para paparicá-las, mantendo-as constantemente inseguras.

Claro que não é só isso. Eles também são mestres em se exibir como libertadores das mulheres reprimidas. Fazem-nas se sentir protagonistas de um filme de sacanagem, mantêm constantemente um sorriso sacana, fazem até um banheiro público parecer um lugar acolhedor para uma transa.

No fundo, a mulher de bandido tem uma vontade incrível de não conseguir se dar bem na vida. Aí encontra um cara sensível, como você, e passa a exigir que você ajude na faxina, lave a louça e aprenda a cozinhar...

Por que elas adoram "discutir a relação"?

Você chega em casa louco para assistir ao jogo de seu time contra o glorioso Arapiraca.

O cachorro te sorri latindo. Você tira o sapato, bota os chinelões, liga a TV, estica-se no sofá, pega as cervejas e. Ela entra em cena:

- Amor, precisamos conversar...
Você tenta adiar o "corpo a corpo", mas ela marca pesado: "Quem é mais importante pra você: eu ou esse careca dentuço?" Mal você tenta argumentar, e ela dá o ultimato: "Você não liga pra mim, não repara que eu mudei o corte do cabelo, esqueceu do nosso aniversário de 7 anos e meio de casamento..."

É, meu caro, não é fácil. Sabe por quê?
Segundo elas, porque sempre enxergam os problemas anos-luz antes dos homens. Tomam a iniciativa antes que o relacionamento vá por água abaixo.

O que nós dizemos?
Nada. Tentamos fugir desse inferno, pedimos o divórcio, mas o advogado dela exige até o nosso último centavo.

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